jueves, 29 de octubre de 2009

¿Me daran algún poder chido? ¿o sólo me van a endilgar eso de que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad"? (Apariencia y pubertad)

Capacidad de trepar paredes, habilidad telepática, fuerza sobrehumana y alas. Todos estos son cambios que te sucederán en la pubertad y además, en el transcurso de una sola página:


Claro, siempre y cuando seas un personaje de comic , para aquellos que viven en el mundo real, además de los cambios a los que me he referido en los posts anteriores hay que agregar el ensanchamiento de caderas, el aumento de estatura y músculo (¡hey! ¡eso si pasa como en los comics! aunque no necesariamente uno termine viéndose como superhéroe, pero de que hay más músculo hay ) y el cambio de voz...

Todo esto alzara la pregunta: ¿Es la apariencia algo importante?

Y la respuesta es... SI, LA APARIENCIA ES IMPORTANTE.

Antes de que los ositos cariñositos empiecen a arrojarme piedras mientras tararean: "las personas vale por lo que son y no por cómo se ven", permítanme explicarme:


¡¿Quién diablos aventó eso?! ¡Dije que me iba a explicar! (¿Qué rayos le pasa a la gente? ), en fin, la apariencia es importante porque:

1. Se trata de nuestro cuerpo, el único que tenemos y en el que vivimos (ya sé que lo anterior suena a lógica de marihuana pero denme el beneficio de la duda). Asi que dado que nuestro cuerpo es la imagen bajo la cual nos presentamos ante el mundo... ¿Cómo podría no ser importante? la apariencia tiene tanta relevancia que en algunos lugares y momentos ha sido la diferencia entre la vida y la muerte.

2. En este momento no nada más se trata de nuestro cuerpo sino que, después de varios años sin grandes cambios, va a transformarse por completo lo que significa que tendremos que aprender a vivir en un nuevo cuerpo y a diferencia de estos pequeñines:

La pubertad no finaliza para todos haciéndonos lucir así:

3. Aprender a vivir en este nuevo cuerpo puede que nos depare ocasiones no del todo agradables (aunque alzar las manos aumenta las probabilidades de diversión). Pero es un viaje inevitable (o sease como decía mi abuela: "a ajo y agua"). Y parece ser que la pubertad no perdona a nadie de verse ridículo en algún momento, ni siquiera si te llamas Brad Pitt o Angelina Jolie:


y 4. Lo que somos está influido por nuestra apariencia. Por eso, aunque sería bonito cerrar el último post relacionado a los cambios físicos de la pubertad diciendo algo asi como:


El hecho es que la importancia que le demos a la apariencia y a la personalidad es una decisión personal. Eso si, habrá que recordar de tanto en tanto que, mientras la pubertad no termine, lo que vemos en el espejo no es aún el resultado final (y de hecho, aún después de la pubertad puedes, hasta cierto punto y si es que te interesa hacerlo, modificarlo).

"¿Y los links?" se preguntan aquellos que son lectores asiduos; bien, sería tentador dejar links, pero este blog no pretende ser un manual para cruzar a salvo la adolescencia, más bien es como un botiquín de primeros auxilios... de los chiquitos. Lo que sí podemos hacer es dejar una reflexión final:

¿Cuál, de todas las siguientes apariencias es mejor?






¿Y si ninguna es mejor?


¿Y si simplemente, por ser diferentes, cada una tiene sus ventajas y desventajas?

martes, 27 de octubre de 2009

"Fi, fa, fo, fum, huele a... ¡ASO PUT* MAD**! ¡alguien se tiró un pedo!" (higiene)

Apestas... no, no es metáfora: A P E S T A S ... aunque podemos decir en tu defensa que no es tu culpa, se trata de la malvada bruja de la pubertad que te ha puesto una maldición: "¡Dórmira por 100 años o hasta que el beso de un príncipe...!" uy, no, no, no, maldición equivocada, he, he... A ver, déjame revisar... aha, aquí está: "Seguirááá oliendo a leeeche... ¡pero aaagria! ¡ñaca, ñaca, ñaca!" (si, la bruja siempre hace chistes babosos).


Si, si, si, si... ya lo sabes y yo sé que ya lo sabes: "Cépillate los dientes tres veces al día", "Lávate detrás de las orejas", "Sécate los pies"...
Así que como ya lo sabes sólo agregaremos que ¡HA LLEGADO EL MOMENTO DE QUE REALICES EL RITUAL PARA CONVERTIRTE EN UN ADULTO MÁS DE LA TRIBU!



¡Y CONSEGUIIIR...!

¡UN DESODORANTEEE!

Pero tu odisea no termina ahí, para que puedas regresar a tomar tu lugar como guerrer@ deberás encontrar el equilibrio perfecto entre tu olor y el desodorante y la única ayuda que podemos darte antes de que te embarques en tu viaje son estos tres consejos:

  • Es un error creer que uno no huele... haz el siguiente experimento: deja bien cerrado tu cuarto y salte durante todo el día, cuando regreses aspira fuertemente en cuanto abras la puerta... ¡Sorpresa! La razón por la que antes no percibías ese olor es porque como tu nariz se la pasa todo el día contigo ya se acostumbro al olor y no lo nota, pero que te quede claro que de ahora en adelante por donde pasas dejas una estela de tu aroma (ahora que lo pienso podría ser recomendable que vayas acompañado de alguien cuando regreses a tu cuarto... por si te desmayas ).

  • Echarse perfume creyendo que es agua y estamos en sábado de gloria. Un mal olor es desagradable, pero un olor (aunque sea esencia destilada de ángel), si es penetrante es molesto.

  • Por muy rico que huela un desodorante, debes probar como huele cuando se mezcla con tu olor, pues eso es lo que los demás percibirán.

Es común que al principio uno desconozca la potencia de su fragancia personal, así que para facilitarte la tarea te dejamos una práctica forma de averiguarlo, lo único que necesitas es un gato, entre más expresivo sea el gato, mejor.

El primer paso es exponer el gato al olor:

El segundo paso es observar su reacción, he aquí los distintos niveles:

Significado: "Sí te huele, pero podemos pasar un rato divertido con ello,
sobre todo ahora que el x-box está descompuesto".


Significado: "No te caería mal un baño".


Significado: "¡No ma...! ¡Jijo de tu apestosa madre!
¡¿Te tragaste un zorrillo chorrillento o qué?!"

Significado: "Necesitas un baño con cloro, un tratamiento
para los hongos y
un gato nuevo".

¿Por qué jeringamos tanto con que "el mal olor esto", "el mal olor esto otro" y empieza a parecer que alguna marca de desodorante nos pagó para hacer este post? Dos razones:

1. Nos divierte y
2. Al entrar a la pubertad no queda de otra más que aceptar que:

Ahora bien, antes de que los obsesivos quieran agarrar de pretexto este post para lavarse las manos 30 veces seguidas con zacate hay que reconocer que, a menos que hayamos pasado 10 horas seguidas bebiendo alcohol, fumando, vomitando (por tanto alcohol), bebiendo de nuevo (para reponer lo vomitado) y comiendo tacos de buche con doble cebolla; nuestro olor diario puede ser penetrante pero nada que necesite más que un baño diario y el aseo normal. Si al final del día, en el camión de regreso a casa despedimos un olor fuerte (que es muy posible, sobre todo si hicimos algún tipo de esfuerzo que nos hizo sudar) pues los demás se lo tendrán que fumar porque es normal (¿O qué chingados esperaban? ¿Que olieramos a panque de fresa? ). Y si este post gira únicamente alrededor del mal olor es porque si hueles bien -por ahora-, pues no hay nada de que hablar y bien podrías haberte saltado este post -por ahora-.

Pero ya que llegaste hasta aquí no está de más decir que si quieres seguir metiendo tu nariz en el tema
, aqui van los imperdibles links:

El sudor no huele ¿A verdad?
esa no te la sabías... y además es afrodisiaco ¡eeh! Averigua por qué.

El mal olor, sus síntomas y sus causas.

Si la boca te huele a azufre no es porque se te haya metido el diablo.

¿Y cuando el olor es genital?


El pedo ninja... y demás efluvios adolescentes y algunas estrategias poco comunes para evitarlos.

¿El pedo es un eructo que salió por el lado equivocado? La respuesta a esta y otras preguntas sobre flatulencias en el ensayo titulado "pedos de colores".

Pues ya estuvo.

miércoles, 21 de octubre de 2009

¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (los barros)























Al igual que la bolsa de papel 3,000, los barros son una cruel broma... ¿Por qué justo en este momento que empieza la hora de ligue es que tiene que salir el acné? ¡¿POR QUÉÉÉ?! ¡¿POR QUÉÉÉ?! Okay, suficiente catarsis . Dado que el primer paso para poder derrotar al enemigo es conocerlo a fondo, hay que definir con que nos enfrentamos :

¿Que chingaos es el acné?
Pues es una alteración cutánea que se produce al combinarse un incremento en la producción de sebo por la glándula sebácea, una hiperqueratosis a nivel del orificio pilosebáceo que... ¿qué...? A ver pues, en español: los poros de la piel se tapan porque la grasa y las células de la piel se acumulan más rápido de lo que pueden salir y esta obstrucción (muy similar a la de cualquier estación de metro en Tokio) causa lo que generalmente llamamos "barros".

¿Por qué es blanco?
Porque el poro está obstruido por completo y entonces la grasita no esta expuesta al aire, manteniendo así su color blanco, es común que esta grasa acumulada empuje la superficie de la piel, provocando una inflamación alrededor. El nombre técnico es "comedón" (o "montaña" de acuerdo a la denominación más común que utiliza el castrosito del salón).

Okay, pero entonces ¿Por qué hay puntos negros?
El famoso punto negro es un comedón que se convirtió al lado oscuro de la fuerza...

Ejem , quise decir que los puntos negros son acné cuyo poro no está bloqueado del todo y entonces la melanina, al reaccionar químicamente con el aire, se pone de color oscuro.

¿Entonces qué es un barro?
Es cuando el folículo piloso se descuida y entonces las bacterias y células muertas (que nomas estaban esperando en una cantina a la vuelta de la esquina) lo invaden y generan una infección, que en ocasiones es acompañada de pus, incendios forestales y pánico en las calles .

Bien, ya tenemos una visión clara de con qué estamos lidiando, ahora... ¡A LA CARGA! ¡DISPÁRENLE A TODOS! ¡QUE DIOS LOS ESCOJA! Perdón... la emoción del momento... en fin, continúemos... Leyendas urbanas alrededor del acné:

  • Si haces que alguien repita "barro" 5 veces seguidas frente al espejo al siguiente día le saldrá un barro así:

¡Oooh, no aguantan nada...! 'Ta bien pues, ya en serio:

  • Comer chocolate y/o comidas grasosas provoca que salgan espinillas. FALSO, al menos en el sentido de que no funciona como la tercera ley de Newton (acción-reacción). Algunas personas notan que les salen más espinillas después de comer ciertos alimentos, pero es algo que tendrás que averiguar por ti mismo a través del método de ensayo y error ¡suerte! .
  • Entre más seguido laves tu cara menos barros tendrás. NO SÓLO ES FALSO SINO QUE ADEMÁS PROVOCA QUE TE SALGAN MÁS ESPINILLAS. Lavarse la cara más de dos veces al día ocasiona resequedad e irritación lo cual ocasiona ¡más barros! (Por lo mismo frotarse la cara, aunque sea con lija para madera del número dos, tampoco es algo que ayude).
  • Usar maquillaje provoca barros. FALSO, siempre y cuando sepas elegir el maquillaje adecuado para tu tipo de piel, por lo general se recomienda usar uno que sea hipoalergénico.
  • Broncearse desaparece los barros. FALSO, lo único que pasa es que tu piel toma toda el mismo tono y lo rojo de los barros se nota menos, pero exponerse al sol provoca sequedad e irritación en la piel lo cual ocasiona... ¡adivinaste! ¡más barros!
  • Para algunos la más difícil de resistir: pellizcar el barro lo hace desaparecer instantaneamente. FALSO E INCLUSO PUEDE HACERLO MÁS GRANDE Y PROFUNDO, ya que las bacterías pueden penetrar más hondo en la piel ¡¿lo cual ocasiona...?! ya pues, más barros. Y además corres el riesgo de crear pequeñas cicatrices permanentes que en un caso severo te dejarán así:
(Aunque Jabba the Hut es la prueba de que el rostro no lo es todo, recordemos que se consiguió a la princesa más sexy de una galaxia muy, muy lejana). En fin, regresemos al tema...

  • El acné desaparece después de la adolescencia (¡Yeey! ¡sólo tienes que aguantar 5 años más encerrado en tu cuarto!). FALSO, muchos adultos continuan teniendo acné, incluso hasta después de los 40 años, así que, si quieres hacer algo al respecto, aqui esta la sección de...

¡Estrategias efectivas contra el acné!

  • Consultar a un dermatólogo. Aún cuando procuramos colocar en este post toda la información que puede serte útil, no dejan de ser generalidades y siempre será mejor consultar a un especialista para que pueda darte un tratamiento personalizado a tu nivel y tipo de acné.
  • Lavar la cara es efectivo siempre y cuando sólo sea dos veces al día, con jabón neutro y que al secarte no te talles, sino que des ligeros golpecitos con la toalla (y procura no tocarte la cara con las manos sucias).
  • Comer saludablemente y hacer ejercicio ya es una obviedad pues no sólo ayudan a combatir el acné sino que mejoran toda tu salud.

Y ahora pasemos a los links:

Una explicación más completa sobre qué es y cómo se desarrolla el acné.

Otros mitos sobre el acné.

Un website dedicado por entero a los barros.

Y listo, fin del post.


¿Qué haces todavía aquí? ¿Qué no leíste que ya se acabó el post?

¿Qué? ¿Qué tienes una duda pero te da pena preguntar? A ver , escríbela en un papelito...

Aha... déjame leer... ¿Que si los barros también...? Si... También pueden salirte barros en las nalgas. De nada.