"Fi, fa, fo, fum, huele a... ¡ASO PUT* MAD**! ¡alguien se tiró un pedo!" (higiene)

Apestas... no, no es metáfora: A P E S T A S ... aunque podemos decir en tu defensa que no es tu culpa, se trata de la malvada bruja de la pubertad que te ha puesto una maldición: "¡Dórmira por 100 años o hasta que el beso de un príncipe...!" uy, no, no, no, maldición equivocada, he, he... A ver, déjame revisar... aha, aquí está: "Seguirááá oliendo a leeeche... ¡pero aaagria! ¡ñaca, ñaca, ñaca!" (si, la bruja siempre hace chistes babosos).

Si, si, si, si... ya lo sabes y yo sé que ya lo sabes: "Cépillate los dientes tres veces al día", "Lávate detrás de las orejas", "Sécate los pies"... Así que como ya lo sabes sólo agregaremos que ¡HA LLEGADO EL MOMENTO DE QUE REALICES EL RITUAL PARA CONVERTIRTE EN UN ADULTO MÁS DE LA TRIBU!

¡Y CONSEGUIIIR...!

¡UN DESODORANTEEE!

Pero tu odisea no termina ahí, para que puedas regresar a tomar tu lugar como guerrer@ deberás encontrar el equilibrio perfecto entre tu olor y el desodorante y la única ayuda que podemos darte antes de que te embarques en tu viaje son estos tres consejos:

• Es un error creer que uno no huele... haz el siguiente experimento: deja bien cerrado tu cuarto y salte durante todo el día, cuando regreses aspira fuertemente en cuanto abras la puerta... ¡Sorpresa! La razón por la que antes no percibías ese olor es porque como tu nariz se la pasa todo el día contigo ya se acostumbro al olor y no lo nota, pero que te quede claro que de ahora en adelante por donde pasas dejas una estela de tu aroma (ahora que lo pienso podría ser recomendable que vayas acompañado de alguien cuando regreses a tu cuarto... por si te desmayas ).
  

• Echarse perfume creyendo que es agua y estamos en sábado de gloria. Un mal olor es desagradable, pero un olor (aunque sea esencia destilada de ángel), si es penetrante es molesto.

• Por muy rico que huela un desodorante, debes probar como huele cuando se mezcla con tu olor, pues eso es lo que los demás percibirán.
  

Es común que al principio uno desconozca la potencia de su fragancia personal, así que para facilitarte la tarea te dejamos una práctica forma de averiguarlo, lo único que necesitas es un gato, entre más expresivo sea el gato, mejor.

El primer paso es exponer el gato al olor:

El segundo paso es observar su reacción, he aquí los distintos niveles:

Significado: "Sí te huele, pero podemos pasar un rato divertido con ello,
sobre todo ahora que el x-box está descompuesto".

Significado: "No te caería mal un baño".


Significado: "¡No ma...! ¡Jijo de tu apestosa madre!
¡¿Te tragaste un zorrillo chorrillento o qué?!"

Significado: "Necesitas un baño con cloro, un tratamiento
para los hongos y un gato nuevo".

¿Por qué jeringamos tanto con que "el mal olor esto", "el mal olor esto otro" y empieza a parecer que alguna marca de desodorante nos pagó para hacer este post? Dos razones:

1. Nos divierte y
2. Al entrar a la pubertad no queda de otra más que aceptar que:

Ahora bien, antes de que los obsesivos quieran agarrar de pretexto este post para lavarse las manos 30 veces seguidas con zacate hay que reconocer que, a menos que hayamos pasado 10 horas seguidas bebiendo alcohol, fumando, vomitando (por tanto alcohol), bebiendo de nuevo (para reponer lo vomitado) y comiendo tacos de buche con doble cebolla; nuestro olor diario puede ser penetrante pero nada que necesite más que un baño diario y el aseo normal. Si al final del día, en el camión de regreso a casa despedimos un olor fuerte (que es muy posible, sobre todo si hicimos algún tipo de esfuerzo que nos hizo sudar) pues los demás se lo tendrán que fumar porque es normal (¿O qué chingados esperaban? ¿Que olieramos a panque de fresa? ). Y si este post gira únicamente alrededor del mal olor es porque si hueles bien -por ahora-, pues no hay nada de que hablar y bien podrías haberte saltado este post -por ahora-.

Pero ya que llegaste hasta aquí no está de más decir que si quieres seguir metiendo tu nariz en el tema, aqui van los imperdibles links:

El sudor no huele ¿A verdad? esa no te la sabías... y además es afrodisiaco ¡eeh! Averigua por qué.

El mal olor, sus síntomas y sus causas.

Si la boca te huele a azufre no es porque se te haya metido el diablo.

¿Y cuando el olor es genital?

El pedo ninja... y demás efluvios adolescentes y algunas estrategias poco comunes para evitarlos.

¿El pedo es un eructo que salió por el lado equivocado? La respuesta a esta y otras preguntas sobre flatulencias en el ensayo titulado "pedos de colores".

Pues ya estuvo.